Ceci est ma page personnelle.
Vous retrouverez ici mon point de vue sur divers sujets, de même que des suggestions de sites à visiter et de vidéos à visionner.
« L'amour n'est qu'un point lumineux, et néanmoins il semble
s'emparer du temps. Il y a peu de jours qu'il n'existait pas, bientôt
il n'existera plus; mais tant qu'il existe, il répand sa clarté sur
l'époque qui l'a précédé, comme sur celle qui doit
suivre. »-Benjamin Constant Adolphe
Bonne Saint-Valentin!
Bonne Saint-Valentin! Elle me fait rire celle-là :
L'homme propose, alors que la femme dispose,à ce qu'on dit...
Les choses sont ainsi depuis la nuit des temps, féminisme ou pas...
«Amour, amour ! Ton véritable nom est jalousie.» -Eugène Achard
Pauline aime le pétrole maintenant...
Soudainement, Pauline aime le pétrole, serait-ce parce que cela peut être payant électoralement? Elle disait le contraire en janvier 2012!
L'orthographe du ministre Pascal Bérubé "en arrache"
Le ministre du Tourisme, Pascal Bérubé, peut bien se plaindre de recevoir des messages d'insultes anonymes, lui qui ne se gêne pas pour bloquer quiconque ne le flattant pas dans le bon sens du poils, et ce même sans l'insulter.
Chose sûre, le politicien a de la difficulté en matière de grammaire et d'orthographe :
"Si il ne faudrait pas" ou bien "s'il ne faut pas" monsieur le ministre?
J'ai constaté à maintes reprises, que ce soit via Twitter ou via les courriels que vous avez expédiés à mon patron pour vous plaindre à mon endroit quand j'animais à CJMC Radio, que votre orthographe "en arrache", monsieur le ministre...
N'êtes-vous pas diplômé en éducation et vous-mêmes fils d'enseignant? Souverainiste que vous êtes, en quoi pouvez-vous excuser votre piètre français écrit?
Ce qui suit vous sera certainement utile monsieur le ministre, bonne fin de journée!
Un baiser de Judas pour Irvin Pelletier?
Maintenant qu'il a officiellement annoncé son intention de se retirer de la vie politique, le député péquiste de Rimouski, Irvin Pelletier, reçoit des hommages, notamment ceux de son exécutif, par le biais du président, Alain Dion.
Les hommages qu'on rend à monsieur Pelletier sont-ils sincères? Serait-ce une forme de baiser de Judas, ou du moins une suite à celui-ci?
Comme je l'ai mentionné hier, des rumeurs courent à l'effet que Thomas Briand-Gionest aurait "paqueté" l'assemblée avec des jeunes pour s'imposer. Ce commentaire qu'on retrouve sur le site de Radio-Canada le laisse croire en tout cas :
Le passé de contestataire de monsieur Briand Gionest pourrait bien rebuter plusieurs électeurs lors des élections à venir et donner une chance au PLQ de regagner Rimouski, surtout si Eric Forest présente sa candidature comme libéral.
Pour conclure, le grenouillage à l'interne dans le PQ à Rimouski me rappelle ce qui s'est passé quand les circonscriptions de Matane et de Matapédia ont été fusionnées et que Daniel Doyer a laissé sa place à Pascal Bérubé. Une source bien placée au PQ m'a alors confié que Madame Doyer n'a pas du tout apprécié les agissements de Pascal Bérubé, qui aurait posé des gestes dans son dos pour avoir le poste...
Une
réflexion personnelle en ce jour de la Saint-Valentin
La
Saint-Valentin, qu'est-ce que c'est au juste, sinon une fête
commerciale qui incite les amoureux ou gens souhaitant trouver l'âme
sœur à dépenser plus en un jour spécifique de l'année?
Je
me rappelle ici d'une étudiante, d'un de mes groupes de secondaire V, qui,
en 2004-2005, dans une de mes classes, à Sept-Îles, s'est amusée à me
railler, quand j'ai répondu à sa question, à savoir
pourquoi je n'étais pas en couple à l'âge de 34 ans, que je préférais
être "malheureux tout seul que malheureux en couple", et qu'en nombril
vert qu'elle était, à 16 ans, cette jeune fille n'avait pas encore assez
vécu pour comprendre bien des faits relatifs aux relations de couple. Je me souviens d'elle, riant avec deux de ses amies, mais aussi d'autres étudiants de la même classe qui, par leur regard, démontraient leur désaccord à l'endroit de l'épaisse en question... Je serais bien curieux de lui voir la gueule aujourd'hui, à 26 ans, après quelques déceptions amoureuse, pour discuter un fois encore sur le sujet.
Si vous voulez mon humble avis, il s'agissait déjà d'une calisse d'épaisse qui méritait de se faire mettre dans son trou, mais la bonne rectitude politique qui règne dans le milieu éducatif fait en sorte que le personnel enseignant, surtout quand il s'agit d'un homme, ne peut s'exprimer ouvertement,
mais ça, c'est une autre histoire...
Pour en revenir à la Saint-Valentin 2014, tout
indique que je vais passer cette journée seul,
en célibataire. En toute franchise, cela m'importe peu, car la
Saint-Valentin n'est qu'un seul jour des 365 (ou 366, une fois aux
quatre années), qui défilent dans une année terrestre.
Tenez,
j'ai vu ceci circuler sur Internet plus tôt cette semaine, et ça me
fait rigoler :
Combien de personnes officiellement "en couple", ne s'aiment pas plus, le reste de l'année?
D'ailleurs,
parlant de relations amoureuses, cela me donne envie de faire un lien
avec quelques pots de yogourt qui traînent dans mon frigo
présentement...
J'effectuais
une « rotation » de ma bouffe dans mon bon vieux
frigidaire plus tôt cette semaine et j'ai constaté que quelques
aliments passent leur date de « Meilleur avant »...
Tout
ça pour en venir au point que plus je vois le monde aller, plus que
je me dis que tout ce qui le compose a une date d'expiration, et cela
concerne autant le paquet de saucisses que vous achetez au dépanneur
du coin que votre relation de couple : rien n'est éternel! Même
les atome de l'univers ont une durée de vie limitée, même si elle
est de loin plus longue que la nôtre!
Votre
relation amoureuse tiendra combien de temps? Un mois? Un an? Une
décennie? Toute une vie? Rappelez-vous : rien n'est éternel!
J'en
suis venu à une conclusion à la longue, quand à mes relations avec
la gente féminine, et celle-ci s'applique tout autant à tous les
aspects de ma vie. Je trouve imbéciles les gens qui disent vouloir
« vivre leur vie au maximum », parce que cela ne tient
compte ni de la durée, ni de la qualité de leur vie, autant
amoureuse qu'autre.
En
fait, ce qui me motive personnellement, en amour comme sur le plan
professionnel par exemple, c'est la possibilité de pouvoir dire, le
jour de ma mort, que j'aurai vécu au mieux ma vie, que j'aurai pu en
tirer le maximum, en donnant le meilleur non seulement pour moi-même,
mais aussi pour un maximum de gens qui auront croisé mon chemin, de
manière directe ou indirecte.
Un
jour, j'ai déclaré mon amour à une femme qui me plaisait vraiment
dans un endroit particulier : sur la tombe de mes ancêtres, à
Causapscal, dans la Vallée de la Matapédia. L'idée que l'on
déclare à une personne qui nous plaît notre amour en plein milieu
d'un cimetière vous déplaît? Pas moi!
Le lot familial, au cimetière de Causapscal.
L'inspiration
du moment a joué pour beaucoup je dois vous dire, mais c'est ça qui
est ça...
En voyant le paysage autour, en pensant à tout ce que mes
ancêtres lointains, Elzéar Lepage d'Heppell, ou Adélard Thibeault,
de Sainte-Florence, et tous les gens qui les ont entourés, ont fait
pour façonner ce que le monde est devenu aujourd'hui, tout comme ma
mère qui repose dans le même coin de pays qu'eux, je n'ai pas pu
faire autrement que dire à la femme à mes côtés que même si je
ne crois pas à la vie après la mort, je crois tout de même que
bien des gestes qui nous semblent niaiseux que nous posons au
quotidien peuvent avoir un impact bien plus grand que nous ne pouvons
le croire sur des gens qui ne sont même pas encore nés.
J'ai
donc dit pour la première fois à une femme qui me plaisait
vraiment, devant une pierre tombale du cimetière de Causapscal, que
peu importe la durée de notre relation, je voulais la vivre bien
avec elle, en ne regrettant rien si celle-ci en venait à se terminer
avant que la mort nous sépare.
La
vie nous a séparés. Peu importe, je ne regrette pas ma relation
avec elle, en espérant qu'elle ne regrette pas non plus la sienne
avec moi.
Je
vous souhaite la même chose dans vos relations amoureuses, lecteurs
et lectrices de ce blog, et je vous souhaite aussi que vos
descendants se rendent aussi sur votre tombe pour faire preuve de
gratitude à votre endroit pour ce qu'ils ont fait pour vous et ceux
qui vous suivront, même si tout cela doit tomber dans l'oubli!
Pour ce qui est du yogourt "passé date", de nombreux aliments, malgré leur date d'expiration, demeurent encore comestible, même si le goût peut être moins bon. Est-ce que cela mérite d'être appliqué à nos amours?
Est-ce que parce qu'en surface, un produit semble périmé, cela veut dire qu'il est vraiment incomestible? Dans le monde moderne, il me semble aussi que nous abandonnons trop rapidement alors que tout n'est pas perdu. Cela s'applique aussi à nos relations amoureuses.
Est-ce que ce qui s'applique au yogourt "passé date" peut vraiment fonctionner dans une relation de couple? :P
«Quand un gars sort dans un bar, c'est d'abord avec l'intention de
baiser, quand une femme sort dans un bar, c'est d'abord avec
l'intention de se valoriser, et parfois avec celle de baiser. »
-Roosh
Le
Leykis 101, une méthode à suivre pour « pogner » avec
les femmes?
Dans une société matriarcale comme celle du Québec (même si beaucoup de
gens croient que le Québec est une société patriarcale, dans les faits,
c'est à mon avis tout le contraire) le mâle blanc québécois francophone
traditionnel se fait écraser et passe au dernier rang depuis des années.
Avez-vous remarqué combien les femmes québécoises aiment se faire
cruiser par les étrangers plus que par les hommes d'ici? Un changement d'attitude chez les "mâles traditionnels" serait peut-être une bonne chose et diverses solutions s'offrent, parmi celles-ci, le fameux "Leykis 101".
Tom Leykis est un animateur radiophonique surtout connu pour une
série de commandements appelée le « Leykis 101 » qui
définit la marche à suivre qu'un homme célibataire doit adopter
par rapport aux femmes.
Tom Leykis
Le gars en question a brassé les ondes radio chez nos voisins
américains durant plusieurs années en tenant des propos
controversés, consacrant une soirée par semaine, le jeudi, à
donner des conseils aux hommes pour les aider à avoir une femme pour
la nuit.
Je me contente de vous traduire une version simplifiée du Leykis
101. Une liste plus complète non traduite figure plus bas et en
tapant le nom de Tom Leykis sur Youtube vous aurez même des extraits
sonores.
Les règles énoncées ici bas vont probablement en faire rire
certains et en choquer d'autres. J'ose espérer qu'en cette journée
de la Saint-Valentin vous saurez prendre le tout avec un grain de
sel!
Des règles que tous les hommes devraient suivre :
Ne jamais, au grand jamais, fréquenter une mère célibataire.
Ne jamais faire des choses que vous n'avez pas envie de faire. Vous
gagnez l'argent, vous décidez où vous allez et ce que vous allez
faire.
Ne demandez jamais à une femme ce qu'elle souhaite faire.
Ne jamais dire à une femme combien d'argent vous gagnez.
Ne fréquentez jamais une collègue de travail.
Ne répondez jamais au téléphone durant la fin de semaine.
Ne dépensez jamais plus de 40 dollars lors d'une rencontre avec une
femme.
Dans un club, n'approchez jamais une femme qui a ses « amies
de fille » avec elle.
Si vous n'avez pas eu de baise avec une femme après trois
rencontres, laissez-la et passez à la suivante.
Pas de câlins, pas de "collé-collé", ne restez pas pour le reste de
la nuit, vous entrez chez la femme, puis vous sortez!
Ne jamais vous engager dans une relation sérieuse si vous avez
moins de 25 ans ou si vous n'êtes pas prêt à avoir une famille.
Un point souligné par l'individu avec lequel je suis d'accord à 100% est le fait que l'amitié entre un homme et une femme n'existe pas et ne peut pas exister. Ce point à lui seul pourrait faire l'objet d'un billet complet!
Leykis croit que si une femme se met à parler au téléphone avec une autre durant une rencontre, tout ce qu'elle mérite, c'est que vous foutiez le camp en douce en vous donnant comme prétexte d'aller à la salle de bain.
Aussi, l'animateur radio croit qu'un gars doit garder ses jeudis, vendredis
et samedis pour se faire du fun et ne pas consacrer ces journées à
la rencontre de femmes.
Leykis croit également qu'un gars a tout intérêt à être un trou de
cul parce que les femmes aiment les trous de cul. Un gars gentil va
se faire piler dessus, alors que face à un trou de cul une femme
fait tout pour réussir à avoir le contrôle sur lui.
J'ai l'impression que le gars est un "gros parleur, ti faiseur" mais qu'il y a une part de vérité à retenir dans ses affirmations.
Que pensez-vous du Leykis 101? Vos commentaires sont les bienvenus!
Bonne Saint-Valentin!
***
Une version plus complète du Leykis 101 en anglais :
Rules of the Classroom:
1) Never date single mothers.
Dating equals porking. -Too much of a risk. She already made one
mistake and some guy is paying out his asshole for the next 18 years
of his life. Probably paying vaginamony, also known as alimony and/or
child support. Also the kid will always remain #1 in the
relationship. You will always take the backseat. Although single
mothers may seem to be "easy," you don't want to deal with
this baggage if all you want to do is bang. There are plenty of
chicks out there without children... including in Seattle believe it
or not.
2) Never spend more than $40 on a date. If possible,
let her pay for everything. -There is no reason you should feel
obligated to pay for anything. However, there is nothing wrong with
splitting things 50/50. If you can get away without paying a
dime...great. More tail for less money bottom line.
3) If she
doesn't bang you by the third date, Dump That Bitch (DTB) -Chances
are she has no intention of EVER screwing you. Why should you invest
your time when all she just wants to do is string you along. You
would be wasting time and money so move on. If she really wants to
bang you, she will come to you after the third date ends.
4)
No spooning, cuddling, hugging, or staying over. -Get in and get
out. (No pun intended). If all you wanna do is bang, this can send
them the wrong message that you want more.
5) Never get
involved with a co-worker unless you dont mind losing your job over
it. -In today's world, a man can be burned with sexual harassment
very easily. Limit your conversations with female co-workers to the
following: A) Hello B) How are you (that's optional) C)
Goodbye
6) Women like men who are assholes. -If a woman
sees that you are a pussy, she will walk all over you. If they think
that you are a busy guy and hard to get a hold of, the more they will
want in your pants.
7) The "Looks/Self-Esteem Ratio"
The number at the top of the ratio is a 1-10 rating on her
looks...you want this to be as high as possible. The number at the
bottom of the ratio her self-esteem...you want this to be as low as
possible. (i.e. a 9/4 is a nice catch. 5/10 ratio would translate to
TMW or Too Much Work) Also if the self-esteem digit is too low, it
could lead to problems such as a "lick-it-around-the-edge"
type of chick.
8) Never buy a chick flowers, candies, teddy
bears, etc. -It is a waste of money. Buying a chick gifts with
the intent on getting in her panties is usually a waste. There is no
guarantee you'll get some just because you bought her gifts. Doing so
would break rule #2 easily. A woman decides within the first 5
minutes of meeting you whether or not she wants to have sex with you
and no amount of limo rides, expensive gifts, or fine dining is going
to change her mind.
9) Men and women can't be friends. -For
a woman, a guy friend is just a guy waiting for a chance to get in
her pants. They are thinking about it all the time. These are usually
the same guys who will wait for any sort of breakdown between you and
the chick. Then they will swoop in. If you plan on having any sort of
relationship with a certain chick, do not allow guy friends. By the
way, never be a guy friend.
10) Women like to keep guys on
the back-burner. -Most like to keep their options open...always
having someone available on the side. Don't let this be you. You will
find it very hard to get out of.
11) Chicks with nice racks
will usually tell you about it. -If you ask a chick if "do
you have a nice rack" and she gets offended, it usually means
she is a member of SAG. Women with nice racks usually have no problem
with talking about it...sometimes in great detail. BOIINGG!
12)
Catholic school equals crack in the ass. -If you are dating
(a.k.a. porking) a chick that went to catholic school. She probably
likes a nice crack in the ass once in a while, maybe more often. Give
her what she wants.
13) Men don't like to dance -Men will
dance to get laid. Women dance to get men and attention. If you are
an exeption, you are probably gay or latino.
14) Women by
nature are attention whores. -Self-explanatory.
15)
Chicks like to travel in packs. -This allows the hot one a means
to escape. Usually it's the ugly one in the group that will ruin your
chance of separating one of them from the group. Your chances of
getting laid are better when you split them up.
16) Fat
chicks give good hummers. -Fat chicks love to eat.
17)
Never get married untill you are a minimum 25, recommended 30. -Lack
of experience. Wait untill you've had your share of partying. If you
are considering a threesome for example, do it before you get married
to get it out of your system.
18) Never carry or hold a
chicks purse. -They are testing you. Don't do it, bottom line.
19) Buying Drinks helps. -Women like to have the booze
factor. A little yagermeister works wonders. Also when a guy buys a
chick a drink, it means he either: A) he wants to see her naked
B) he wants to bang her C) both.
« Un œil pur et un regard fixe voient toutes choses devant eux devenir transparentes. » -Claudel (Paul)
Faire le deuil de son « ex » grâce à Internet
La technologie de l'information peut-elle aider efficacement une personne au coeur brisé à faire le deuil de son « ex »? Si les sites pour trouver l'âme sœur abondent, ceux pour aider les personnes en peine d'amour à faire une croix sur le passé et à regarder en avant, de même que des applications informatiques pour le faire, sont beaucoup moins fréquents. Toutefois, il y en a et peut-être que par ces moyens vous pourrez vous remettre en chasse pour la Saint-Valentin qui approche à grands pas!
Melissa McGlone, une dame de 46 ans qui habite Alexandria, en Virginie, s'est tournée vers « The Ex-App » lorsqu'une relation d'une durée de trois ans s'est terminée brusquement lorsqu'elle a reçu un texte annonçant la fin de sa relation. La dame a durant quelques temps traqué son ex, mais elle s'est finalement décidée à utiliser l'application, qui bloque l'envoi de textes, d'appels et de courriels jusqu'à ce qu'elle puisse enfin résister à la tentation de le faire. Ex-App comporte aussi une fonction qui permet de savoir combien de jours se sont écoulés sans que l'on tente de reprendre contact avec l'ex en question.
Divers sites Web peuvent aider à faire notre deuil, notamment www.NeverLikedItAnyway.com qui permet à la personne larguée de se débarrasser de tout ce qui peut leur rappeler leur ex (bagues, cadeaux, etc.)
De manière plus crue, on peut user de www.cheaterville.com pour dénoncer dans l'anonymat un ou une ex qui nous a trompé, en affichant sa photo, une description et la ville où la personne habite.
Il y a aussi www.wotwentwrong.com un site spécialisé qui permet aux personnes en peine de demander à leur ex qu'est-ce qui a provoqué la rupture après avoir rempli un questionnaire dont les informations seront expédiées à l'ex qui pourra répondre via le site de manière indirecte. Audrey Melnik, qui a lancé le site en ligne en janvier, en a eu l'idée après qu'une personne qu'elle venait à peine de rencontrer ne lui a plus donné signe de vie. Son site a reçu plus de 28 000 visites moins de deux semaines après son lancement.
Madame Melnik opère aussi avec une autre dame, Andrea Miler, un site de rencontre, www.yourtango.com et croit qu'il est complètement inapproprié d'annoncer qu'on « casse » de manière digitale. Andrea Miller a déclaré le 13 février « Jour d'oubli de son ex » en offrant une série de trucs et suggestions sur son site.
Elle a questionné 1300 personnes sur les défis à relever après une rupture et 71% d'entre elles disent qu'elles pensent trop à leur ex, alors que 57% qui ne sont pas dans une relation actuellement disent que le fait de penser encore à une personne du passé les empêchent de trouver à nouveau l'amour. Parmi les personnes mariées, 36% croit que leur attachement à un ex leur cause des problèmes dans leur relation actuelle.
Avons-nous vraiment besoin d'une application informatique ou bien d'un site Internet pour faire le deuil du passé? Un ou une ex n'est pas « ex » pour rien, il y a toujours au moins une bonne raison pour cela, alors n'est-ce pas mieux pour la personne qui a été larguée de regarder en arrière et de simplement se demander ce qu'il y avait de si fantastique dans cette relation, puis de regarder en avant? Le seul vrai deuil que l'on devrait avoir d'une histoire qui n'a pas marché ne devrait-il pas être de nous dire qu'on a perdu du temps pour rien dans cette relation?
Facebook crée de la dépendance plus que l'alcool ou le tabac
Facebook et les autres réseaux sociaux créent plus la dépendance que l'alcool ou le tabac, selon les résultats d'une étude réalisée aux États-Unis sur le sujet.
Pour en arriver à cette conclusion, des chercheurs de l'Université de Chicago ont fourni des téléphones intelligents à un total de 205 personnes, dont l'âge variait de 18 à 85 ans (85 ans, ce ne sont probablement par tous les gens de cet âge qui savent utiliser un tel appareil!) On a ensuite envoyé un total de sept messages par jour durant sept jours à ces personnes afin de déterminer si elles avaient besoin de consulter leurs réseaux sociaux.
La majorité des participants à l'étude ont dit en éprouver un besoin intense. Aussi, l'étude retient que le besoin de consulter ses messages va en se réduisant au fur et à mesure que la journée avance.
Le directeur de la recherche, Wilhelm Hofmann, croit que la dépendance aux réseaux sociaux est directement liée au fait qu'ils imposent peu de contraintes. Par exemple, il est plus contraignant d'aller s'acheter du tabac ou de l'alcool.
Les participants à l'étude affirment aussi que l'envie de dormir ou d'avoir une relation sexuelle sont leurs plus grandes dépendances.
